你无数次的对我说“你会想我吗？”我会啊，我会想你啊，我这几天一直想你，做梦也会想，会梦到你。会梦见你哭，小孩子的哭声，让我在夜里惊醒，我害怕，我总感觉有东西缠着我，就像是我曾经缠着你一样，我闭上眼睛，就是你对我哭的样子，闭上眼睛，就是你的眼泪。
你无数次的问我“刘海峰，爱么？刘海峰，爱过么？”我对你说，我爱过，爱你，可是，直到今天，我才发现，我根本就不配说爱，不配爱你，也根本就没有真正的去爱过你，爱一个人，会一心一意对她好，可是我呢？我撒谎，骗你，让你没有安全感，我知道你讨厌拍照，可总是拍照，你说了无数次不要拍，可我总是拍，你说你讨厌抽烟，我还抽，你不想让我来你家，我一次次的各种撒谎，各种理由留在你家，让你休息不好，我爱你吗？我不爱，我自私自利，从未真正的去考虑过你的感受，我虚伪，我心胸狭义，我总是想着那些床上的龌龊的事情，却从未去考虑过你真正要的是什么生活，你真正喜欢的是什么样的人，我知道自己配不上你，却还一直赖着你，我知道自己可以变得更优秀，去令你喜欢，可我从未让自己去变得优秀，所以，我失去你。
我总觉得你欠了我什么似的，欠我钱，我给你买的那些东西，你曾无数次的说，跟魏博文比起来差远了，可我还不以为然，我现在才知道，跟我在一起的这半年多，亏欠你太多，没有真正给你买过什么像样的东西，没有真正给过你什么浪漫的东西，我后悔，后悔为什么当初在南京的时候，不给你买个戒指？不会在秦淮河拿着戒指，拿着玫瑰，对你重新求爱，让你重新做我女朋友？我为什么要在那天和你吵架，为什么不能让着你点，对你好点？为什么啊？为什么，吴吴小天，为什么啊？
我后悔了，我真的知道自己错了，你知道我这几天是多么难受吗？我终于失去你了，失去了那个曾经对我很好的女孩，失去了那个我们可以一起下班上班，一起回家，一起做饭，一起逛街，一起开车兜风，一起吃水果，一起睡觉，一起骑车，一起铺床单，一起刷牙，一起吃晚饭，一起跑步，一起工作，一起做很多事情的人了。
我失去你了，伤害你了，那些去年的夏天，秋天，冬天，今年的春天，我们度过了四季，我们终于分手了，我辜负你了，对不起，辜负了你曾经在我生病的时候，帮我捏肩膀，很用心的捏，我辜负了去年冬天，我每天早上都会去通州，每天都会在你早上睡觉的时候，会早早的走，而每天早上你醒来，会给我打个电话，问我一声：你到了吗？我辜负了你曾经对我依赖，对我的任性，我曾经去房山的向阳中学，你晚上在家跟我视频，问我到了吗？我还要忙工作。我辜负了年前我去合肥出差，你一个人在家里生病了，我却不能照顾你。我辜负了我们开车去门头沟，你一路上喂我吃橙子，我辜负了在送你去秦皇岛的路上，你说，我们做朋友，我辜负了你以为的，我和你做朋友，我们只是朋友，辜负了你对我的信任。我辜负了你那天你化了很美的装，要去咖啡厅，看书，工作，而我却没有带你去，我辜负了对你不理解，不懂。
我辜负了我自己，在最开始的时候，那么小心的去照顾你，生怕你会受委屈，辜负了我最初的自己对你的喜欢，对你的追求。我辜负了父母，亲人，他们那么喜欢你，那么希望我能和你永远在一起，辜负了我妈妈那两天，对我们的照顾，辜负了妹妹，亚林，我辜负了所有爱我的人，我对不起所有人，大家都那么爱我，为什么我总是伤害这些爱我的人，我为什么总是那么自私，那么自以为是，那么不考虑别人的感受，那么无所事事，随心所欲，我不配爱，不配得到任何人的爱，不配跟你在一起。
对不起吴小天，我知道这辈子，跟你没有缘分了，我知道，自己给你的伤害很大很大了，我知道，你永远也不会原谅我了，我知道，我这辈子，也不会在遇到一个像你一样好的人了，我知道，是我自己作的，一切都是我自己作的，我撒的谎，我骗的人，我做的绝情的事，事情到今天这个地步，一切，都是我自己造成的，与任何人无关，与你无关，我活该，我应该受到谴责，良心的谴责，道德的谴责。
吴小天，你说的对，我就是一个心胸狭义，思想贫穷的人，我这辈子都不会幸福，我诅咒我自己，这辈子都不会幸福，我最终孤独的死去，没有人为我心疼，我造的孽，我要还，我伤害的人，我要还，让我这这辈子，都活在痛苦中，阴影中，我这辈子，都活在无法自拔的悔恨中。
吴小天，你是个好女孩，能认识你，是我这辈子的幸运，如果时光能倒回啊，如果人还有记忆，我宁愿不认识你，这样，就可以不伤害你了，你也不知道，刘海峰究竟是谁，也不会发生后来那么多的事情，你也依旧是那个爱笑的，阳光的，活泼的，快乐的女孩，如果真的是那样，如果真的可以重新选择一次的话，我一定会改变当初对你的选择的。
吴小天啊，你会幸福的，因为你真心的对每一个人好，上天也一定会把最好的人，安排你身板的，他会给你温暖，护你周全，会包容你所有的脾气和任性，会一心一意对你好的，你会幸福的，一定会的。
刘海川
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