也许是没什么好写吧？我突然写上了“爱情”。真是莫名的奇妙。
六月二十七日
早晨起来，感觉一身象散了架似的疼痛软乏。
很多喜欢做的事都不想做，厌倦不想做的，却又无可奈何的去做了。
昨天三姐说：“有用的东西不学，那些鬼东西就学了一堆。”我知道她指的“鬼东西”是我所喜爱的文学。好伤我心。令我惘然若失。后来逛街她也不满我买书和讨厌。我说钱是我自己的用不着你管。我不喜欢买靓衫就不买。她说那你又要穿衣吃饭？
买书也没浪费钱，看完了又拿去卖，还有人和我一样喜欢看书。那是《港台文学》
此后有了年轻人的那份迷惘和无助，孤独。我不会象别的女孩一样，做贤妻良母，织毛线，学裁剪，学烹饪做全职太太。因为我不喜欢。真是莫名的悲哀，莫名的伤痛。
至此，我似乎不会再去写什么了，写又无用，何苦？每天发梦罢。要想得到写作的劳动价值，谈何容易？会有这一天么？
可是早上，我收到了《写作辅导》资料。有怎么写杂文，诗歌，剧本，小说。成绩好的还可以应特约记者。那是《黄金时代》的杂志办的。还写有投稿指南。
我就这样放弃吗？不，不，不管明天是怎样的，我还是抓住“今”吧！
六月三十日
一年学业又快结束，一个未曾见过面的编辑老师的倩影以及真诚的话语让我想念。世事复杂，找一个能真诚相交的朋友也不易。
老师说我写的文章只是叙述一个故事，没有告诉读者人生的哲理。诗也写得很直白，也没什么深意。
我只是个初中生，又没学过什么哲学，懂什么人生的哲理呢？我也写了信给老师，很真诚的。
近日很心烦，只为那句：“有用的东西不学，学了一堆没用的东西。”多么的消沉，迷惘。
闪电，打雷，下暴雨。仿佛天空己经被撕裂，受伤，轰鸣。
昨夜一连写了三封信，感情也浓浓的。不过也不能太露情，至少不要被老师发现，我是不是好傻好痴情的那个女子。
晚上看《青年文摘》杂志，有一篇文章：怎样才过得快乐些：“凡事宽容些，不苛求，有自己的趣味。。。。。。”
七月一日
说话温柔细气的阿君帮我做了一些靓衣服，穿在身上，人是斯文好看多了。但辛苦劳累了阿君，心里是不安的，就送了一本相册给她。我也说过要现实，打算也花些时间，有耐心加信心，向阿君学习裁剪，不然三姐都说我一无是处的。
下午仍是下了场大雨，灰蒙蒙的一片一片的下着。雨很美，山林丛竹都画上了雨涟。那电线上的雨珠排着队儿亮晶晶的加上那雨势，组成了一片迷茫而惊喜的山水画。
七月四日晴
今天，有一位年轻司机在我书店翻书看，开玩笑，说一些好笑的话逗我，逗得我真的好笑。
他说不用看那些书，看我的表情可就够了，挺是丰富的，一下恼一下笑够好看了。一时又说这说那，我都不理釆，边看书，一下看到时间就是金钱，我说：“你们在浪费金钱，还不走呀？”
他说：“和你谈话浪费金钱也值得呀。”
我没回应他，知道是在逢场作戏吧，互不相关。可惜却又不希望他离开我门市部，他也好象有这种心理。我是跌过一次的，明知这种性格的人很会“投其所好”的圆滑，并且又会察言观色的，什么“亭亭玉立”“清水出芙蓉”的他都会形容了。怎么我也喜欢他这样虚的甜嘴巴呢？
七月五日
《山夜》的初稿己完，只是把平日构思好的情节记下来。哪里该详写，哪儿该略写也弄不清，还需慢慢理清。一些该细描的就该细细描写。修改还要很多时间，比如写开篇吧，写了又写都不能写好。最迟都要八月中旬才交作业了。然后又开始学写诗，定在九月中旬寄交第四篇作业。寄完作业，再是准备求人调回乐昌去上班了。
七月六日
午睡中梦见自己也在算命，那算命先生说：“你命不好，没生成。”父亲坐在身边，说父母没生好我的五官。我有点气馁，气醒，才知是梦。梦似真的，给醒来的我带来无数的猜测：我的命不好？似乎有点悲哀，觉得自己以后的命运真的不会好。但又想：人的命运是由环境和性格所造成的。
我还是想摆脱这乏味的工作，我真能做到一尘不染吗？在这样的环境下，我怕，我怕自己陷入不可自拔的金钱世界里，担心自己被人吃了而赔钱。
晚上学剪裁衣服，接着看些文学资料，心里好充实高兴。
六月七日晴
三点多钟和红秋坐别人的车回去。我在廊田下车去李君上班的邮政局处。因早上他己打过电话三姐华华都在他那里。
去到他们还在午睡，我就小鸟一样吱吱喳喳的把他们吵醒，一直到吃完晚饭，我们才骑单车回乐昌。
一路上，我们讲到寻找怎样的爱情。三姐总爱说别人怎么说她的李君怎么好，她又总在赞他的人缘是真的好。我总是耐心的听着想着。三姐总算遇到了爱情，婚姻生活也会幸福！
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