一九八九年九月九日
这两天接触人虽然给我带来了某些不快，但也使我明白了许多象我有这种追求的女子实在太少了。男性仍会要宝姐姐的圆滑随性，不喜欢林妹妹的任性真实。我去主动和人聊天，无非是为了想证实自己存在的价值和社交能力，为了让自己更加自信。
九月十日
秋来矣，天气亦随秋色而改，秋风撼树，瑟瑟发抖，乃是好梦温柔之时节。
而我，却整个人消沉在无事做的空虚及无望的追求里，阅爱情小说。即是轰轰烈烈的爱情也激发不了我心中的感情。躺在床上，亦是慵懒空虚无味。总是想，和“他”在一起，讲些什么呢？事业和爱情不能同时拥有，我追求什么来着？又拥有了什么？没有事业的成功，没有爱情的快乐，什么也没有。尽管现在有多少人爱着你，你又爱着好多人，又有什么重要和不同？怎么也无法改变现在孤伶伶的自己，仍也无法使那颗心振奋起来而变得不再消沉。
想来每个人都有过他自己的悲哀。老年人都说现代的年轻人总是那么爱唱忧郁迷茫的歌曲，总比不上他们年轻时的奋进，有志向有目标的活着。现在的年轻人都很消沉，没什么拼搏精神。想想都不知年代怎么变下去？仿佛整个世界都没有了朝气和生命。现代的我们怎么都变得那么脆弱呢？还没有以前的人那么坚强。难怪中国的女强人都说中国没有真正的男子汉要嫁去外国。
唉，叹光阴如流水，叹世界为什么会有“生命”？有了生命才会觉得有生命的悲哀？人为何物？情为何物？事业又为何物？区区终日，不就为追求这些么？
八九年九月十一日
清晨，秋风凉。
也是白天上班，夜里读些消遣性的书捱到回家的日子。
明天是回家的日子，也不怎么渴望热切。回去无事可干的日子己经失去了忙碌的乐趣。只得闷于闺中阅读取乐，也不愿去闲聊空度时光。拟《关河令》之词，名其诗曰《秋夜》
秋阴时晴渐向晚，变一庭凄凉，伫听寒声，云深无雁影，更深人寂寞，孤灯独影。梦己醒，如何再眠？
八九年九月十二日阴
下午和阿君坐教练车回去。
天空阴沉，车上的我们互相取笑胡谄着说自己是在棉纺厂挡纱车间做工的......我们一路嘻笑着，也没说什么不正经的话题。
风吹打着脸和眼睛，好象在大沙漠里进行的大蓬车。到廊田那一段路，路旁的禾苗被割着，象麦浪一样，那个男孩说《土地》里的句子，我知道他们在城中读高中毕业了。他们单纯无忧，天花乱坠的不知天高地厚。
晚八点准时约见于朋友，一见面自然有点拘谨，他说我比以前成熟了，字也写得不同了，我说人都是会变的，两年前的我没长大，两年后的我己经长大了。因为受到很大的压抑感，开始时我还随意说些自己的人生观，后发觉他提不起神的口气己经感染着我了。他说的亦是我之前听过再也不想听的故事。也是我猜到他说他的家庭婚姻不幸，最终目的也无非想找“补丁”罢了。我己跌倒过的人，对于这些事己厌倦透顶，何会再跌？再谈下去，我觉到自己己累得要死，那罪恶感至使我恶心，头晕，怎么会欣喜于一句：“不知怎的，就是很想见到你。”逃跑似的，我解脱掉那里肮脏的氛围，冲着回家去了。路上全靠一些凉风吹着才好受些。
八九年九月十三日阴
一早上跑去二姐家称萍果，雪梨。先是上街买书。买了《黄金时代》《青年文摘》《知音》后又买了一本琼瑶的《自传—我的故事》
早晨的清凉给人一种清爽感，那多人热闹的街上己经把天空的忧郁刦掉。买了二盒月饼三十多元全都为送人。
晚上死拽着大姐帮忙和我一起去冒险求人搞调动。听到别人说：“没什么就做下去啰。”心就失望之极。回来，不得不重新想到自己的未来，自己的二十一岁了。
二十一岁，毕又是一个不同的年龄不同的人生做不同的事了。以前想到二十一岁的自己去赚钱，读书，旅游，现在看起来这一切都不易实现了。我有点失望。
浪迹天涯是我人生中的另一个梦，不是有人说：行千里路胜过读
万卷书吗？为什么没有勇气改变环境去四处打工不要单位了呢？我就为这软弱难过了，但倒回来想，除开不能赚钱外仍可以做自己想做的事，再捱两年，调不走就真的不求人自己离开单位去下海漂泊了。我是再也不愿受别人的牵制，也不能忍受按着别人的意愿去做事。说实在话我是很难过自己为什么总缺少勇气去走自己选择的路。但一想到别人在二十一岁是在父母的压迫下挣扎着考大学时，自己能自由自在的阅一本自己喜爱的书也很幸了。并且，我是有点不忍再度远离家，一度远飞时都希望最后回到父母身边。
唉，都不知二十一岁的我是否有胆量和勇气去独自闯荡去周游世界？
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