一九九0年四月二日
不知为什么，我老缠着一起上班的汤给我“算命”。明知是贪着玩的，可是有一种需要人给自己“指点迷津”的感觉老是让我忍不住想知道命运如何如何，心目中的他又是怎样怎样？这个爱情婚姻问题让我困惑惘然。
昨日同事还说：“你不喜欢他”，就这一句话让我产生了好奇。他说看面相，听说话的声音都可以知道我们合不来。
我是不喜欢沈的消沉，悲观的情绪给人压抑感。可他也说是初恋让他消极。可受我开朗乐观的性格他也恢复了一点阳光。
同事还用名字来算笔画，什么水土年相容，火与火不相容的算了起来，算到我的婚姻不是很好，朋友上不合群，没有人帮助我。这让我难受了好一时间。虽然感到它滑稽可笑，甚至还觉迷信，可内心仍是不安难受。还赌气地说：“不合就离婚。”是的，在恋爱婚姻上实在太迷惘了。事业成不成功不很重要。如果一生都找不到一个真心相爱的人又有什么意思？就算有家人和朋友的爱也不能代替爱情。
我害怕错过了姻缘，等回首时才明白我己错过。
我的心就这样凌乱不相信自己，而去寻求一种虚无缥缈的精神世界，象阿Q精神。想不到自己在这婚姻的选择上软弱而惘然。深怕这辈子没有一个深爱的人来与我长相厮守。象离婚，婚外情，移情别恋都是不接受的，更难接受的是没有爱情的婚姻。
到了晚上，我和韩燕谈起这些话题。从心灵上还是得到了一种莫大的安慰。是呀，有这么多的朋友家人爱着自己，何怕找不到一个深爱自己，自己也爱的人共度此生呢？想着能得到家人的爱，尽管爱情上不如意，我也心足矣。最怕这一生中没有谁爱过自己。
仍感觉，每一场相遇都是可遇不可求，也无法抗拒！就算是一刹那的快乐与痛苦，也都无法逃避！而生命中的痛苦和幸福，都会随着时光的改变而变化。
我们只能哭着笑着去迎接每一天，每一份命运对我们的挑战。要来的会来，要去的会去，无法预知和避免。
我真想痛哭一场，用流泪来发泄心中的苦闷。但在书上还是得到不少安慰：长大成人了以后，唯一学会的只是，只是知道无论遭逢到什么样的命运，也只有硬着头皮迎上前去。因为，在这个世界上，也早己没有一个可以让我提着包袱去投奔的地方了。
在这个春天的雨夜，我一个人开始想哭。
九0年四月三日雨
今晨风刮得很厉害，闪电，乌天黑地的一时间雨就“轰轰轰”的下得很欢。窗外的灯又亮起来火般的红。
我欲睁眼去看，不知是闪电还是灯光，急喘喘的雨势猛烈得把我吓坏了。
一个早上，都在清洗那些被风刮落的衣裤。
我仍然没有耐心面对那些买东西的孩子，一屋子的小学生和中学生买这买那，还得注意他们偷不偷笔和钉子，拿不拿别的东西。
阿包来买东西时说：“服务态度放好点嘛。”因为我以不耐烦的口气来问他买什么鬼？
同龄人并不喜欢我的烦躁任性自我，有点年轻气盛，要自尊死爱面子。只有懂得欣赏爱我的人才会包容我的任性我的小家子气。就象有人不会欣赏带刺的玖瑰而欣赏百合花的纯洁一样。
我还是希望找一个会欣赏我的人，欣赏那无所顾忌，心无城府真实的我，欣赏我的孤独，有一面激烈的火躁性格，还有一面天真的孩子气。
这以后的人生，还是听其自然吧。遇见了，尽其去把握好。没遇见，一直当朋友，不管是爱情还是友情，尽其去享受。只要不把“初吻”轻意让人占去，就一切都顺其自然吧。
管它是友情还是爱情呢？
年轻的我，怎么去把握好人生选择婚姻的这一关？
九0年四月四日
看了些席慕容的散文诗书，也产生想写两篇散文，可惜所构思的情节，寓意都不是很清晰，强迫写下去也没有用，只好修改了那首《春》的诗，精神也庸倦之极，人也苦闷极了，心情也不是很舒畅顺意。
后来看了篇鲁迅的《药》用人血做馒头给小栓医病，愚昧和残酷，让人感到可怕。
另外又翻了翻三毛的那本《三毛传奇故事》很久没去翻看三毛的书了，现在翻看起来仍是这么新意，仍觉得她还是那么可爱。看到她要在经济上怎样负担父母，不想结婚，去还那份女儿情债。看她不想结婚又很多异性朋友时，觉得自己平时把“男女之界”也分得太清了。把他们隔开，就会少了许多朋友。为什么和他们不能坦诚相交呢？不过在社会上和异性玩在一起，会“不成体统”的象见不得光。
我把自己禁锢得太久太久，和他们划清界限，生活在这个社会，想打破世俗，并不是象说的那么容易，需要无数的勇气。还是害怕别人的闲言碎语，还是要小心翼翼。
我很享受一群年轻的男男女女一起说说笑笑一起发表各自的见解，展现各自的特长和才华，一起共度那年轻美丽岁月的快乐时光。
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