九一年十月四日
写小说仍使我郁闷，因为总是感觉写完了这篇小说就此也写不出什么来了，颇有“江郎才尽”的那种感觉，心衰力竭似的想放弃对文学的追求。
连小说以“我”还是”她”来作主人公都难定，老在犹豫不决，可不追求文学了心又无所寄托，要等到去王超那里面谈文学也难等。
对于去图书馆借书也有了畏惧心理，买了新单车又怕再被偷，明年也不再办借书证。
《罪与罚》才看了几页又不想看了，没有什么心情去看那些描写，哪有在五山时那么疯狂阅读？
自己写的小说，发觉所写的多是自己的影子和思想，有些情节也是多写的，以至这时感觉所有的事情都好失望，而弄到绝望的心境，知音也难觅。
抑郁的心情却使我梦见沈彬，那是在看戏吧？他女友廖洁坐在前面，我和他坐在后排，不知怎的，不知觉的，他握紧我的手，我也握得紧紧的希望得些力量，两只手就这样紧紧的握着，等廖洁返过头来，我们又松开躲避，她很生气，我们又放弃，等她回过头去，我们又拉紧，心又不停的希望再握，这样重复几次，廖越恼恨，我们却握得更紧，她越不准我们这样，我们偏偏就越大胆不害怕的握着，但我仍感到自己很累。
那双手，仍渴望他给我生存的力量。
这些梦，己不知怎的深深刻在心里。
晚上学习，看了三姐小姑的婚纱艺术照片。
九一年十月五日
是心情的郁闷吧？我竟第一次接受了与男性跳舞，觉得此举也算大胆放肆的。
因为晚上值班，我不过是想上楼去看看的，人不多，那些人说：“走什么正好是学舞的好时机。”
一个男人邀我跳舞，我说不会，他说教我。
第一次与异性跳舞，一点也放不松，整个人手脚硬邦邦的放不开，连手也冰冷的，虽是没什么邪念，但就是害怕。
他说：“你的手冷冰冰的是不是好怕？”
我借口说从没跳过。教的人也不能轻松，带舞时吃力，左走右跳的我跳得也很辛苦，跳多了几遍，真觉也没什么放不开的，便大胆的跳起来，终于，我可以沉醉在舞曲的哀伤里了。
《梁祝》的舞曲是跳慢四步的，跳得很有节奏，沉浸在舞曲的伤情音乐里面，我有想哭的感觉，这首歌曲充满的是哀伤吗？他弹琴我唱，那时我们正在赌气，他不理我在怨恨我。
我也想：“就让你恨过够吧。”心里却是明白，怨恨，只为在乎。而现在，分开了，就算怨恨也互相看不见了。
从一拥着那男的跳舞，我就有了怨恨，怨他揽了别的女子，跳够了又来与我跳，这怨恨打心里是恨沈的，多么渴望拥着的是他，在假日里来与我共舞。
我有什么理由去怨恨一个不认识的男人去拥别的女子跳舞呢？
音乐仍在抒情缓缓的流动，他带着我旋转，有节奏的轻移，摆动，我陶醉了，心也细腻柔情的体会感应着音乐带来的伤感，真的想哭，真的。
有生以来第一次跳得这么好的舞姿，全身心的感受着音乐的旋律，舞动的节奏，用心灵感应着，完全忘记舞步，却有灵感的不会跳错步骤而愉悦着身心，继而有点晕眩。
《月朦胧鸟朦胧》也使我动情，也会让我想起韩燕弹吉他我唱歌的那晚秋夜。可惜，我拥着的不是我爱的人，他只是教我舞步，并不可能让我着迷的人。
下楼值班睡觉时，我的头还晕晕的，第一次享受到跳舞的快乐，使我对跳舞沉迷不浅，还有些兴奋，是王超不能给我的，为什么会这样想？
九一年十月六日
在昨下午时，我还是再一次觉得什么也好失望，文学方面也写不出什么，爱情也找不到自己喜欢的人，有些许的烦躁忧郁。
三姐不高兴我和王超的认识，她说邓怎么说得他能行，介绍男友似的，我也觉认识可以但交下去当朋友也不能，姐叫我交友也要慎重些，和邓有关的，都好像是坏人。
还是放弃掉所有的一切也不至于这样烦闷，解脱，还是需要解脱：心灵和情感。
所有的一切要得太多了，就必无法解开。
九一年十月七日
上班时，也真的不看书了，也不阅报，只在呆呆的浮思，这样也可以坐一个早上，晚上也没时间忙写作，要学习。
开夜市学习，回来己是九点钟，书也只能阅一点了。这又有什么放不开呢？所要做的，都打算放在休假日，那也可以心安的在那里坐一个中午了。
曾记得之前这样对于我简直是活受罪。
九一年十月八日
既然上班在坐或卖东西，她们都去买菜，有空闲时我也上街去逛。
在书店里看看书，有席慕容的诗和散文。午饭后睡一下午大觉。
晚上下了班又和文兰去公园聊天，发泄烦闷，吃小吃。
如果叙述一天的经过并没有什么意义。
一天，事实很快过去，也无聊，上班下班午睡上班。日复一日年复一年。
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