九二年十一月二日晴
想起写家信，又觉还是不写的好，一写就怕要伤心，想哭。
昨天发生那么多怄气的事，今天还是写了信给三姐和父母，写给父母的也是报平安的只言片语，给姐的才是发泄情绪.还是难受伤情，过年回去找不到出路还是要转回来。
还是觉得日子非常的缓慢难过，真是一天一天的数着过，不想家，也适应了这里，但就是觉得生活如流水，平淡而缓慢。
中午也困倦，下午睡也睡不入心，帮狗洗澡。
晚上八点钟去那女宿舍，那女的是梅田的，男友清远的。看来我们象同龄人，但她们猜我说十八九岁，最多二十岁，也有说最大也二十二岁。
她借了一本席慕蓉的《雨中的紫丁香》另一本她说送给我，我是多高兴，又可以有一本清纯如小溪的散文可阅了，这对我是非常重要的寄托，在这繁华喧闹的世界里阅读，也是一种莫大的安慰和充实的快乐。
确实，在灯火阑珊的世界里，人是显得非常的孤单和落寞。
九二年十一月四日
在这红尘拼搏的世界里，情不可托，婚姻也没什么安全感，何况我们这三等公民，来这里打工几年他们都要回自己的家乡，我也感觉这里真的没有归宿感。回去做小老板都比在这打工强。
早上搞完卫生中午才知那小花狗己死了，真怕蒋总骂我们。
下午帮小君去买本子，再坐车回来，和那司机说打小君连我也打到，与及打老婆的事，他说蒋每夜都是在卡拉0K厅里应酬人的，自己跟着陪夜，白天不用车时就坐在那里聊天，我说这样不是很无聊？
他说：“又不是我一个人，人人都是这样的。”那我倒是宁愿忙一个早上，下午看看书或睡觉。
他说：“蒋很少在家吃饭，你来了一个星期他几时在家。”
我说我也很怕他，他的脾气很躁很凶，动不动就骂人打人，我从没看过别人这么拳打脚踢自己的儿子老婆的。
他说：“打他老婆打得头肿鼻流血，你不语没什么的”，这样说别人的家事也不好，但还是要把自己的郁闷说出来才好受，和邓伟平你想聊别人还怕你惹事哪敢说什么，相信这司机也不会学舌什么的惹事生非。
整个下午，去了书店，埋首在书丛堆上，那里的书多得让人看也看不完，真是找到了自己的世界，在这个书籍的天空里，我完全快乐而觉到活着的劲头了。
这些书可以一直翻看，不用求人拿，比图书馆还自由，摆在那里每一本都可阅读，比在小城好多。想买一本《行走的风景》不够钱，那本《过去不是落叶》也是回忆过去的，像我写的《飘零的落叶》寻到这一片天空，我也可以快乐几天的来看书，可以安心在这里呆下去，然而看书多了也不想天天看但又无可寄托，只要快乐！
四点多钟，看得有些累，还不知道回去小君都放学回来了，那司机也进来坐了一会，说那小狗送给他儿子玩，听了有点不是味，拿昨天买的录音带他看，他说你听过了吗？意是想借。
晚上我们三人在一起，我不敢太早过去宿舍怕女主人孤独寂寞，她说她都己习惯，我们聊天，却又没什么好谈，她老公每夜十二点一点钟才回来，白天一个星期在家一天，其余都在外。
看得出来她并不快乐，拥有一幢十几万的房子，几万元的家电，而在情感或精神上她满足幸福快乐吗？
九二年十一月五日周三
下午去寄信和钱，把钟楼的三个方向都逛遍了，都没有找到邮局，却看到有送葬的好怕。最后回时路过才找到，把一百元夹在信封里又有点担心怕丢失而失魂落魄。
日子真是太慢了，这一个月也不知多难捱，真想回家，回到父母身边，享受父母的爱。
做梦，梦见上班门市部里的人，我回去了，他们对我说些什么，真的不后悔自己这么匆忙的走了出来，如果是请事假就回去上班，如果不走又后悔为什么不走？现在做事总是“赔了夫人又折兵”其中的所得所失都让人后悔。
或许，命里注定要历尽漂泊的走这一遭，真的什么都想去尝试，就是不成功也成了个专体验人生的作家罢？
不是很念家，可是真的十分想回去，想哭，也哭不出，眼泪屈在肚子里也没落泪，时时都想到不想活了，想到自杀好了，因为生活对于我己没什么意思，因为无以寄托，也因为，己失去养活自己的信心，无能力生存也就不想活了。
在哪里生活也不过是这样，对生活己没信心，又觉没有意思，倒不如结束人生也就罢了。
真的，这几天真的一直在想到死这个问题。
人活着实在说不出快乐与不快乐，生活得没什么乐趣也乏味，也就是活够了。
小时不懂得生命是什么？不知道什么叫快乐与不快乐。
总是盼望长大了就会好了，就会快乐了，就会拥有快乐和自己所想要的，那是幻想，也是梦，而更重要的还是希望，可是长大了，连梦也没有，希望也没有，什么也没有，没什么可希翼和盼望，难怪人不想活，死了也是一种解脱，
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