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第二十二章 有灵魂的人

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又下雨了,莫名的让人烦躁。本来想着天气热起来了,我可以在家穿穿小短裤小裙子什么的,结果一下雨,气温骤降,冷的我直接穿起了冬天的厚衣服。

真香定律又出现了。

我一直想着先不洗我的这套粉色棉睡衣,等到天气热起来了,再也用不到这套衣服了,我就把它在洗衣机里洗的干干净净,然后叠的整整齐齐,放的好好的,等到这个冬天再给我发挥能量。

结果放了不多久就要拿出来穿一穿,不多久就穿一穿,我的粉色小萌萌要是有自己的思想,它都该烦了呢。

不得不说,我这一天,都似乎失去了灵魂。

懒惰、自私。靠着别人的宠爱有恃无恐。真令人讨厌ò?ó!

真的想在休假期间关闭手机,什么都不想,什么都不看。可是,我不能。

今天还没洗头发,然后因为要清机所以就又去了,简直是连环夺命call啊!去了以后,该不受待见的还是不受待见。没所谓了。人与人之间的热情气场本来就有天差地别之区分,毫无意义。

我生气的点在于,他妈的,指纹到底怎么回事?老他妈上不去。我在想,在这里这么长时间了,工服工服没有发,指纹指纹上不去,A系统里也没有我。呵呵,是不是预示着我就在这里呆不长久?

刷知乎一点都不好玩,还让我想起很多不愉快的事情。

如果,我是说如果,以后有孩子了,一定要教给他正确的两性知识,而不是像我这样遗憾。

很难过,空虚的像个鬼。

本来还壮志满怀,然后一天颓废下来,真的讨厌这样的自己。我说了我想要改变的。

痛苦就是理想与现实的差距大小的绝对值。

我一边壮志满怀踌躇满志,一边自甘堕落玩物丧志。我很痛苦。人最痛苦的就是一边堕落,一边清醒的知道自己在堕落。

我现在,就是这样。

我想要拥有好多好多钱,然后凭着自己的职业优势,做好理财规划,让我从此吃穿不愁,没有生存压力。

然后,我想在西安租一个房子自己住。房子不用很大,有厨房有卫生间可以洗澡就好了。

我想剃个光头。

并没有觉得光头很酷,也不是觉得自己的颜值可以撑得起光头。只是单纯的觉得,头发上头皮屑有点多,我想要重新开始,就必须把所有的过往全部清除。

我想去医院看牙,能拔掉的要拔掉,该洗牙洗牙,然后戴牙套,让牙齿变得整齐美丽。

我希望那个房子在医院附近,走路就可以到的那种。

我希望房子附近最好能有个大学,我可以时常进校园偷艺一番。我想在那里每天都开开心心快快乐乐的度过,每天读书写字,赚点小钱,自己买菜做饭,自给自足,自力更生。

我还想继续学习,再进一步的提升学历。希望自己的履历加分,希望再多一些丰富的人生经历。有些东西,离开大学这个平台,自己很难能接触到。

人总是这样,得到的时候不懂珍惜,失去了才满满的后悔自责,追悔莫及。

我还想给自己办一个健身卡,每天都去健身房打卡,好好爱护自己的身体。

房子里可以凌乱,但一定要干净。我偶尔想要休息一下可以抽空打扫。我想养一只狗狗陪着我的。可是我又想我应该没时间陪它,既然如此,我就不要养狗了吧。成年之后,所做的每一个决定都要慎重,要成熟,要明白自己的责任所在。不要冲动,冲动是魔鬼。

我还想买一个单反,走遍长安城,用心欣赏,用照片记录,再用文字传扬。

我想静静的等待,等待时间的洗礼岁月带给我的蜕变。

然后,我要穿上漂亮的衣服,画着精致的妆容,蓄起长发,还要刘海。

我想回HHHT看看老友们。留在那里的人好幸福,我想去和他们欢聚一堂。岁月的沉淀,我已然不是最初的自己,我会变成更好的我自己,去迎接新的未来。

至于结婚,我觉得,真的是很难啊。想要找到一个三观一致,灵魂合拍,看着也还过得去的男人真心有点难。嫁人对方的品行道德最是重要,然而这种虚无缥缈的衡量标准却又让人难以琢磨,尤其是对方诚心想要欺骗的时候。

结婚以后,照顾孩子,又是另外一番鸡飞狗跳。更何况,在中国,嫁给一个男人,其实就是嫁给了一个家族。各种家长里短,礼尚往来,都要一一学起,做的落落大方,滴水不漏,不能有损家庭颜面。

怀孕生子,有时候就是对一个女人最残忍的惩罚。怀孕有多辛苦,知乎里很多妈妈都已经讲过了。而且,因为怀孕而丧命的人也不是没有。

说到底,男人和女人还是不平等的,男人很多方面都应该保护、照顾一下女人才是。当然要适度,并不是无脑做舔狗那种。

就算能顺利生下孩子,照顾一个小婴儿也很不容易,饿了渴了热了冷了尿了拉了事事都要亲力亲为,孩子有点啥病更是能逼疯大人。

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